Tentang Cincin yang Tidak Pas

Aku bermimpi.

Di dalam mimpi itu, ibuku mengajak seorang laki-laki datang ke rumah untuk berkenalan denganku. Anehnya, aku mengenal sosok itu. Di dunia nyata, ia adalah kakak kelasku, teman ibuku, dan sudah menikah. Karena itu aku tahu, mimpi ini mungkin bukan tentang dirinya, melainkan tentang sesuatu yang sedang bergerak di dalam diriku sendiri.

Ia tidak banyak bicara.

Ia hanya menarik tangan kiriku, lalu mencoba memasangkan cincin berwarna merah muda ke jari-jariku.

Aku tertawa.

Tidak ada satu pun yang pas.

Semua cincin itu kekecilan.

Alih-alih memaksakan, ia kemudian mengukur jariku. Seolah berkata tanpa kata bahwa tidak semua hal harus dipaksakan untuk cocok. Kadang, sebelum memberikan sesuatu, seseorang perlu memahami ukurannya terlebih dahulu.

Setelah itu, ia mulai memotong kuku jari tengahku.

Aku sempat takut.

Aku bukan orang yang terlalu teliti dalam memotong kuku, apalagi sampai ke sudut-sudut kecilnya. Aku khawatir kukuku akan dipotong terlalu pendek, akan terasa sakit, atau bahkan berdarah.

Namun aku tidak menarik tanganku.

Aku membiarkannya.

Bukan karena pasrah.

Aku hanya penasaran.

Dan ternyata, setelah dipotong, tidak ada rasa sakit.

Tidak merah.

Tidak perih.

Aku justru berpikir,

"Oh, ternyata bisa serapi ini tanpa menyakitkan."

Lalu mimpinya berubah.

Ia sudah pulang.

Aku berpikir bahwa mungkin suatu hari ia akan mencari tahu tentang diriku, melihat media sosialku, membaca jejak-jejak masa laluku, mengetahui cerita yang kusimpan selama bertahun-tahun.

Dan anehnya, aku tidak panik.

Aku hanya berpikir,

"Kalau memang begitu, ya sudah."

"Terserah dia mau lanjut mengenal atau tidak."

Setelah terbangun, aku baru menyadari bahwa sepanjang mimpi itu aku tidak pernah merasa sedang bermimpi. Semuanya terasa nyata. Rumahnya nyata. Percakapannya nyata. Perasaannya nyata.

Aku lalu bertanya-tanya, apa arti semua ini?

Bukan tentang pertanda.

Bukan tentang jodoh.

Bukan tentang cincin.

Mungkin ini tentang perubahan yang perlahan terjadi di dalam diriku.

Dulu aku mungkin akan sibuk memikirkan bagaimana orang lain memandang masa laluku.

Apakah mereka akan memahami?

Apakah mereka akan menghakimi?

Apakah aku harus menjelaskan semuanya agar bisa diterima?

Namun di dalam mimpi itu, ada versi diriku yang berbeda.

Versi yang tetap merasa takut, tetapi tidak lagi langsung menarik diri.

Versi yang bersedia memberi kesempatan.

Versi yang memahami bahwa tidak semua kedekatan akan melukai.

Bahwa ada kemungkinan seseorang hadir dengan hati-hati.

Mengukur sebelum memberi.

Memahami sebelum menilai.

Dan bahkan ketika mencoba merapikan sesuatu yang sensitif, ia dapat melakukannya tanpa menyakiti.

Mungkin itulah bagian terpenting dari mimpi ini.

Bukan cincin yang tidak pas.

Bukan kuku yang dipotong.

Tetapi kesadaran sederhana bahwa aku mulai percaya:

Tidak semua orang yang datang akan memaksa.

Tidak semua orang yang mengenal akan pergi.

Dan kalaupun suatu hari seseorang mengetahui seluruh ceritaku lalu memilih tidak melanjutkan langkahnya, mungkin aku akan tetap baik-baik saja.

Karena untuk pertama kalinya, aku merasa bahwa aku tidak lagi harus menjadi seseorang yang berbeda agar layak diterima.

Aku cukup menjadi diriku sendiri.

Dengan segala yang pernah terjadi.

Dengan segala yang masih sedang kupelajari.

Dan jika suatu hari ada seseorang yang datang, semoga ia bukan orang yang memaksakan cincin yang kekecilan.

Melainkan seseorang yang bersedia mengukur terlebih dahulu, memahami terlebih dahulu, dan mengingatkan bahwa sesuatu dapat dirapikan dengan lembut, tanpa harus meninggalkan luka.

---

Pesan yang muncul dari mimpi itu :

"Ternyata bisa serapi ini tanpa menyakitkan."

Rasanya seperti sebuah metafora tentang hubungan, tentang kepercayaan, dan tentang proses berdamai dengan diri sendiri. 🌷

Menikmati Kehidupan

Sepertinya aku pernah menikmati hidupku.

Jauh sebelum aku menyadari bahwa orang-orang di luar diriku mengharapkan sesuatu yang lebih dariku.

Jauh sebelum aku mengenal ketakutan akan pengabaian.

Jauh sebelum aku takut mengecewakan orang lain.

Jauh sebelum aku percaya bahwa untuk menjadi orang baik dan membahagiakan semua orang, aku harus selalu mengikuti apa yang mereka mau.

Sepertinya sejak aku mulai terlalu memikirkan penilaian orang lain, sejak saat itu pula aku mulai kehilangan makna tentang menikmati kehidupan yang sesungguhnya.

Lalu...

BOOOM!

Setelah bertahun-tahun menyiksa diri.

Menderita karena perbuatanku sendiri, tetapi selalu menyalahkan orang lain.

Tersiksa karena hati yang terluka, tetapi tidak juga memahami kesalahan diri.

Banyak pertanyaan mulai bermunculan.

"Apa sebenarnya tujuanku hidup di dunia ini?"

"Kenapa rasanya aku tidak pernah bisa membuat orang lain puas hanya dengan kehadiranku saja?"

"Kenapa aku harus menjadi yang terbaik?"

"Kenapa aku harus menjadi teladan?"

"Kenapa aku harus menjadi superior?"

"Kenapa aku harus menjadi yang paling bisa?"

"Kenapa semakin keras aku berusaha membahagiakan orang lain, justru semakin mengecewakan pula hasilnya?"

"Kenapa semakin besar usahaku, semakin tidak terlihat pula pengorbananku?"

"Kenapa aku semakin merasa kesepian?"

"Kenapa aku semakin merasa tidak penting?"

"Kenapa aku semakin merasa tidak berharga?"

Padahal kalau dipikir-pikir, aku sudah berusaha semampuku.

All out.

Sepenuh hati.

Semaksimal mungkin.

Namun tetap saja rasanya tidak pernah cukup.

Lalu muncul pertanyaan yang lebih gelap.

"Kalau kehadiranku setidak berguna ini, kenapa Tuhan masih memberiku umur?"

"Gimana sebenarnya cara hidup yang benar?"

Sampai akhirnya pikiranku kelelahan.

Benakku kehabisan cara untuk memanipulasi jawaban.

Sampai akhirnya kehidupan memberikan tekanan yang begitu besar sehingga semua alasan dan pembelaan diri runtuh satu per satu.

Dan di tengah kelelahan itu, untuk pertama kalinya nurani mulai berbicara lebih keras daripada ketakutan.

Aku mulai bertanya lagi.

"Kalau memang belum waktuku mati, lalu bagaimana seharusnya aku hidup?"

"Aku lelah hidup hanya untuk bertanya dan menangis setiap hari."

"Apa sebenarnya tujuan hidup ini?"

Lalu aku mencoba mencari jawabannya.

Awalnya aku mengira tujuan hidup adalah pencapaian.

Namun pencapaian selalu berubah.

Hari ini ingin ini.

Besok ingin itu.

Hari ini merasa cukup.

Besok merasa kurang lagi.

Tidak ada habisnya.

Kalau tujuan hidup didasarkan pada keinginan, maka tujuan hidup akan terus berganti sampai akhir hayat.

Dan pada titik itulah aku sampai pada sebuah kesimpulan yang sangat sederhana.

Tujuan hidup ini mungkin sesederhana:

Menikmati kehidupan.

Maksudnya bagaimana?

Menikmati berarti merasakan hidup seutuhnya.

Saat bahagia, ya berbahagialah.

Tertawa sampai keluar kentut pun tidak apa-apa.

Tersenyum tipis seperti garis pulpen 0,5 mm juga tidak masalah.

Terkikik sendiri seperti kuntilanak pun sah-sah saja.

Rasakan.

Sadari.

Nikmati.

"Oh... begini rasanya bahagia."

Lalu izinkan rasa itu hadir dan berlalu sesuai waktunya.

Begitu juga saat sedih.

Menangislah jika ingin menangis.

Berduka jika memang sedang berduka.

Galau jika memang sedang galau.

Rasakan.

Sadari.

Pahami.

Lalu izinkan semua emosi itu melewati dirimu.

Tanpa dipancing-pancing agar tetap tinggal.

Tanpa dipelihara agar terus hidup.

Karena terkadang kita memang suka begitu.

Sedih sekali.

Lalu diputar ulang lagi dalam kepala.

Seperti menonton drama Korea favorit.

Adegan yang sama.

Luka yang sama.

Air mata yang sama.

Berulang-ulang.

Padahal momennya sudah lewat.

Lucunya lagi, bahkan kenangan bahagia pun sering kita gunakan untuk menyiksa diri.

"Ya ampun, dulu aku sebahagia itu."

"Kenapa sekarang hidupku jadi seperti ini?"

Wkwkwkwk.

Padahal kalau kita benar-benar menikmati kehidupan yang sedang berlangsung saat ini, kita tidak akan terlalu sibuk tinggal di masa lalu.

Kita akan hadir di sini.

Di saat ini.

Di momen ini.

Karena menikmati hidup bukan berarti selalu bahagia.

Menikmati hidup berarti hadir sepenuhnya dalam apa yang sedang terjadi.

Menikmati kesedihan yang ada.

Memberikan ruang untuk berduka.

Menghormati perasaan yang muncul.

Karena sekecil apa pun masalahnya, jika emosi kita sampai terluka, berarti ada sesuatu yang penting bagi diri kita yang sedang tersentuh.

Mungkin ada trauma yang belum kita sadari.

Mungkin tubuh dan pikiran kita sedang lelah.

Mungkin kita sedang tidak stabil secara emosional.

Dan itu tidak apa-apa.

Hargai dirimu yang sedang bersedih.

Kasihi dirimu yang sedang rapuh.

Izinkan ia menangis.

Izinkan ia berbicara.

Izinkan ia mengekspresikan dirinya.

Tidak peduli apa kata orang lain.

Tidak peduli bagaimana penilaian mereka.

Karena yang paling penting adalah kamu menerima keberadaanmu sendiri.

Seutuhnya.

Tanpa menghakimi.

Tanpa memberi label.

Tanpa mengabaikan.

Menikmati kesedihan bukan berarti tenggelam di dalamnya selamanya.

Menikmati kesedihan berarti memahami bagaimana rasanya.

"Oh, begini rasanya kehilangan."

"Oh, begini rasanya kecewa."

"Oh, begini rasanya ketika sesuatu yang kuinginkan tidak tercapai."

Lalu setelah itu?

Kita bertanya lagi.

"Apa yang bisa kulakukan sekarang?"

Apakah meratap akan mengubah keadaan?

Apakah menyesal akan menciptakan keajaiban?

Atau justru aku perlu bangkit dan mencoba lagi?

Belajar lagi?

Menjalani pengalaman baru lagi?

Karena apa yang terjadi saat ini tidak akan pernah terulang dengan cara yang sama.

Kalaupun perasaannya mirip.

Kalaupun emosinya serupa.

Detail kejadiannya pasti berbeda.

Orangnya berbeda.

Waktunya berbeda.

Situasinya berbeda.

Karena satu-satunya hal yang benar-benar tetap di dunia ini adalah perubahan.

Jadi...

Mari menikmati kehidupan.

Sudah terlalu lama aku menjalani hidup hanya untuk menyesal.

Sudah terlalu lama aku sibuk mengecewakan diriku sendiri.

Sudah terlalu lama aku hidup di bawah bayang-bayang penilaian orang lain.

Sekarang waktunya beranjak.

Berjalan.

Membuka jendela.

Membiarkan cahaya masuk kembali.

Karena awan gelap ini sudah cukup lama tinggal.

Dan mungkin...

Sudah waktunya ia menyingkir.

Lalu, Move!

Ternyata kunci hidup yang sederhana adalah bergerak. Move.

Untuk setiap hal yang sudah dikerjakan, sempurna ataupun tidak, move.

Untuk setiap perasaan yang tidak terselesaikan, tetapi momennya sudah lewat, move.

Biarkan hati merasakan setiap rasa yang datang sampai emosi itu mereda dan berganti. Setelah itu, move.

Tidak perlu memanggil-manggil kembali rasa yang sudah selesai. Tidak perlu mengulang-ulang luka yang sudah lewat.

Semua yang terjadi memang sudah terjadi sebagaimana mestinya terjadi. Mau dipikirkan berulang kali, mau diutak-atik seperti apa pun, kejadian itu tidak bisa diubah. Ia sudah lewat.

Jika ada yang ingin diperbaiki, maka tempat memperbaikinya hanya ada di saat ini. Present moment.

Perbaiki apa yang masih bisa diperbaiki hari ini. Dan yang paling berada dalam kendali kita adalah diri kita sendiri.

Cara merespons.

Cara bereaksi.

Cara berpikir.

Cara mengelola rasa.

Kejadian mungkin tidak bisa kita ubah, tetapi energi yang kita hasilkan dari cara kita merespons kejadian itulah yang akan memengaruhi langkah berikutnya.

Aksi, reaksi, dan emosi akan melahirkan energi. Dari energi-energi itulah masa depan perlahan terbentuk.

Karena itu, ketika ada sesuatu yang membuat hati tidak nyaman, sadari bahwa kita tidak bisa mengubah kejadian yang telah terjadi, apalagi mengubah orang lain. Namun kita masih bisa mengubah cara kita merasakan dan memaknainya.

Rasa takut, cemas, khawatir, kecewa, marah, dan berbagai rasa berat lainnya tidak akan membawa kita ke mana-mana selain ke tempat di mana perasaan-perasaan itu tumbuh semakin besar. Bahkan sering kali menarik pengalaman serupa untuk terus berulang dalam hidup kita.

Maka saat rasa tidak nyaman itu muncul, sadari bahwa yang bisa kita ubah adalah diri kita sendiri.

Ikhlaskan apa yang telah terjadi.

Serahkan kembali segala beban rasa kepada-Nya.

Mohon ampun karena tanpa sadar kita telah membiarkan diri tenggelam dalam penderitaan yang kita pelihara sendiri.

Lalu mintalah izin untuk melepaskan semua derita itu.

Pilih untuk kembali merasakan damai.

Damai karena menerima.

Damai karena memahami bahwa tidak semua hal harus sesuai dengan keinginan atau pikiran kita.

Karena pada akhirnya, yang sudah terjadi tetaplah sudah
terjadi.

Lalu bagaimana lagi?

Move.